ライふ

結婚がまじの幸せだと思っていたけど、最近なぜか結婚ってめちゃくちゃめんどくさいことなんじゃないかって思ってきている。

理由は大まかに２つあって、１つ目は嫁姑問題がめちゃくちゃだるそうだなってこと。まあなんとなく長男か一人っ子以外と結婚すればあんまり関係ない気がしないでもないけど、おばさんってまじでめんどくさいじゃないですか。それをうまく処理できる自信がないし、処理しててもストレス溜まるだけだと思う。お義父さんの面倒みるのも嫌だな。なんか気色悪いじゃないですか。いやわたし最低だな。まあ世の中の人が普通にこなしてることなんだろうけど、そうやって考えるとすごいですね既婚者って。運良くわたしの母は父方のおじいちゃんおばあちゃんとうまくやってるけど。それはここ7年くらいでやっと仲良くなったって感じだと思うんですよね。なんとなくわかるんですよね。とにかくめんどくさいことをしたくない。

２つ目は本当にうまくいくかどうか、不安でしかないということ。実際問題異性と付き合ったことがあるようなないような、ほぼないに等しい人生を過ごしてきたからその点に関しては完全に偏見かもしれないんですけど、一人の人を永遠に好きでいられる自信がない。結婚した後でもし他の人を本気で好きになってしまったらどうなってしまうんだろうって。そういう感情って結婚したからって消えるものなんですかね？そんなことはないと思うんですよね、人間だし。

あっ、結婚式に呼ぶ友達もほんとにいない。披露宴という名の三次会状態になりそうな予感しかしない。大学でめちゃくちゃいい友達を作らない限りは。

まだ他人を心から愛したことがないわたしがかいた文章だから、コイツ何言ってんだろうって思われるかもしれないんですけど、純粋な18歳3ヶ月のわたしの気持ちを残しておこうかなっていう。それだけです。今のわたしは、結婚はしたくないかなあ。

あ、でも子どもは本当に欲しいな。自分の子どもが見てみたい。教育も育児もしたい。それを考えるとほんとに寂しいかもしれないなあ。

人生むず…

最終学歴高校の名前でいいだろ

日本の教育がどうなってるとか　大学がどんなところなのかとか、全然わからない状態で書きますけど、指定校推薦って屈辱的だなって思う。自分の通ってる高校の中の話ではなくて、自分より下の偏差値の高校に通ってる人たちのもらう指定校推薦。まあそもそも指定校推薦という制度なんて廃止すればいいのに。　

来年から入試制度が変わるということで、今年の受験生・浪人生は正直みんな辛い状況に生きているし、例年より絶対に難しくなる。うちの高校でいうと、大東亜帝国を滑り止めになんて、できなくなる、と言われている。

まあ私にはあまり関係のない話かもしれませんが。

その中で、3年間ろくに勉強せず遊んで過ごし、テスト前多少勉強すれば高得点がとれるテストを受けて良い成績を獲得し、指定校推薦でのうのうと日東駒専　等にいくことができる人がいる現状。　正直ふざけんなよって思ってしまう。

私は、(一応)進学校といわれる高校に入学。中学の頃までは進学校に行けば良い大学に行けると思っていたので、受験勉強はそこそこガチでやっていたし、内申も悪くなかった。

偏差値が高い高校にいくことが使命だと思っていた中学時代を考えると、

高校に入るまでの努力実力が全否定されているような気持ちになった。

なんで誰も教えてくれなかったのだろう。

自分の学力より少し下の高校に通えば、指定校推薦でそこそこいい大学にいけるんだよ。って。誰かからそのような一言があったら・・・。たしかに、勉強大変って聞くよ。制服まじダサいよ。とかは言われたことあったけど、そのときは勉強を頑張っていたのでそんな言葉全然気にしなかった。

そして案の定入学後、予習復習を1度もせず、授業にもほぼついていけず、テスト勉強もせず…という堕落した生活。制服も、ダサすぎる。着ているときは鏡を見たくない。それほどにダサい。ダサいというよりかは、夏服の場合、こんな格好で外歩いていいのだろうか？というレベルで気持ち悪い。そんなこんなで2年間が過ぎて、受験生。指定校推薦なんて1mmも考えてなかった(高校じたい勧めていないし、開示もしていない)(この時点でクソ)(終わり)ので、成績は3を切っていたし、3年生になってからも勉強に身が入らなかった。そして何より文系でも数学・化学生物基礎を取らなければいけないコースを選択していた(がっつり文系コースがガチすぎて多分ついていけないから)し、情報・倫政、それに3単位の体育もあり、テスト勉強も大変(できない)、カリキュラムがおかしいんですよね、この高校は。使わないのに物理、生物、化学、世界史も必修だったので、授業すらついていけないのに誰がテストでいい点取れるんだよ！と心でずっと叫んでいた。それでも勉強熱心な生徒は普通に点取れるんすよね。勉強もしていない分際で言えることではねーな。

というわけで、高校のレベルによって指定校もらえるひとの格差がありすぎるってことだよ。こんなのは、ほぼ負け犬の遠吠え。こんなクソみたいな文、誰も読まねーし、読んでても痛々しくてかわいそうだなコイツwってなるだけ。

なんでわたしが目指してる大学に、今までもこれからも遊んできたことしかない奴が指定校で決まって余裕ぶっこいてんだろー。まじで腹立つ。しね。はやくしね。就活で地獄を見ろ。なんか毎日悪いことあれ。鳥のふんを浴びれ。

テスト1日前

中学生の頃までは、成績が上位で、テストの2週間前から、当たり前のように勉強を始めていた。例えば、問題集を2周はやったり、教えあったり。テストで良い点をとりたいから、というよりかは、それが当たり前だった。順位が下がるのは嫌だし、何より高校受験へのプレッシャーがあった。結局高校受験は合格して、偏差値が日本の上位6%(自校調べ(笑))の高校に通うことになった。見事に成績はガタ落ち。第一志望校に受かったんだから、とりあえずテストなんてどうでもいい、もう勉強はしなくていい、解放されたんだから！という思考になってしまった。

中学の頃に比べて、今の自分はどうだろう。当時嫌いだった、テスト当日にワークに答えをうつし、まじで勉強してない(笑)と言っていたあいつら。こいつら呑気でうざいなあ、テスト前くらい勉強しろよ。と思っていたあいつら。まんま自分じゃん。今の自分。今の自分の方がもしかしたらひどいよ。勉強しなくちゃいけないのわかってるのに、握ってるのはペンじゃなくてケータイだし、綴ってるのはブログだもんなあ。多分当時の自分だったら、今の自分は想像できないと思う。悲しむだろうな。

人はまじで1年で考え方とか価値観が180°変わる生き物だと思う。自分がそれ。1年前の自分、文章が中学生の陽キャのそれで、一人称がワイだったし、まじで怖いと思った。高校生になってから価値観とか人との繋がりとかどうやってコミュニケーションを取ればいいか、とかめちゃくちゃ気にするようになった。高校生活で出来た片手に収まるくらいの友達は、頭の回転が速いからか面白くて、それについていくのに必死だった。小学生のときに周りが下ネタ話してて、焦ってめちゃくちゃ検索しちゃったあの時の感じに似てる。そしていつしか、その周りより詳しくなっちゃったみたいなあの感じ。

高校生活で出来た友達に、なんでも話せるような存在は１人もいないかな。長い目で見れば結局表面上の友達なのかもしれない。話してて楽しくて、波長が合って、面白い。ただの暇つぶしかもしれないなあ。部活も、楽しかったけどな。途中で幽霊になっちゃったし。その話はまた今度、ちゃんと綴りたいなあ。

で、タイトル通り私は火曜日からテストなんですね。どうか赤点はとりませんように。

収拾つかない

夜眠れないのは、その日に後悔が残ってるから。

ここ一年くらいで私の就寝時間が圧倒的に遅くなってるんですよね、3時とか全然普通で。感覚完全に狂っちゃってるなあ。クラスメートのみんなは、0時前に寝ることが当たり前なんだろうな。 でも、その時間まで何してるの？って聞かれると、何も思いつかなくて。強いて言えば音楽を聴いてる、ってことくらいかな。 ということで私は毎日不完全燃焼だそうです。

毎日後悔してるのか自分 …

逆に毎日後悔を感じてるってすごいな 考えすぎかな  

月曜日になる前の夜って特に寝たくないですよね。でもこれは、ちゃんと明日が来るのが嫌だからっていう理由があるので、後悔とは別だと思います！こうやって適当に理由つけるだけで救われる。その理由さえかっこ悪いし意味わかんないけど。でもこれ打ちながらちゃんと眠くなってきてるので、今日は久しぶりに早めに寝ようかな。(現在1:24)  

月曜日からまた1週間、学校会社バイトなり、自宅警備なり、自分を可愛がりながら生きていけたらいいね〜 おやすみなさい

16:55 0429 2019

世間はゴールデンウィーク真っ只中、インスタを見るとみんな充実した平成最後を過ごしていることが伝わってきますね、いいなあ。

でも、その裏でバイトや仕事、毎日高校で授業を受けてる友人もいたので、休みの期間が与えられているだけありがたいと思うことにしました。

私は今日本当はKOTORIのライブをキャパ140の横須賀かぼちゃ屋で見る予定でした。本当に自分を恨んでます。ずっと楽しみにしてたのに。平成最後はKOTORI！って、決めてたのに。これで終わるんだ！って。それなのに、インフルエンザっていう結果が出て、それは叶わなくて。恨んでも恨みきれない。

平成最後とか令和とか騒いでるやつキモいなーとか思ってたけど、いざ自分になんの予定もなく、ベッドの上でひたすらにケータイと向き合ってると流石に色々考えちゃうよそりゃ。なんで私平成最後の休日こんな過ごし方してるんだろうって。バカすぎるなーって。

ラインで、インフルだった、て送った時に、ちゃんと心配してくれて、たくさん寝てねって言ってくれる子とか、バカにしてくるやつとか、ザマぁって心の中で思ってんのかな、とか考えて、自分で勝手に悔しくなって、泣いて、自分のせいなのに。でもやっぱ心配してほしいじゃん。ドンマイww！とか、自分が言われたらどうなの？嫌だろ。普通にうざいだろ。

結局自己嫌悪で終わるな〜。悔しいな〜。かといって自分を正当化できるようなアレもないんですよね。あ〜本当に皮肉だなあ。

まあこんな時にはこの一曲 ！

走って死ねないように by 髙浪 凌〔タカナミリョウ〕 | Free Listening on SoundCloud

こんなの最後まで読んでくれる人いんのかな^_^;